LECTURA DIARIA DE LA TEMPERATURA


La lectura diaria de la temperatura (LDT) es la primera y una de las más importantes herramientas enseñadas en PAIRS. En relaciones que funcionan bien, las parejas (y familias) tienden a mantener una comunicación regular, fácil y fluida acerca de cosas  pequeñas y grandes  que están pasando en sus vidas. Basado en esta observación, Virginia Satir desarrollo LDT para mantener cada uno actualizado al otro. Esta estructura tan simple de comunicación se ha convertido en una gran fuente de placer en la relación de muchas parejas. También funciona  muy bien en otros ambientes y relaciones, incluyendo algunos ambientes de oficina y trabajo. (Una versión modificada está incluida en nuestra adaptación de PAIRS,conocida como TEAMS).

Usando la Lectura Diaria de La Temperatura

Confiando: habilidad para revelarse usted mismo completa, honesta y directamente con otro ser humano; es la sangre y vida de la intimidad. Es espantoso estar en una relación cercana en la cual el silencio, los motivos ocultos, las  contradicciones e inconsistencias son una dieta continua. No importa cuánto amor dos personas se tengan o como ellos  se sienten cómodos  el uno con el otro, ninguna relación puede florecer bajo este tipo de tensión. Claro, la comunicación regular es necesaria para vivir y/o trabajar juntos con satisfacción.


Para que las relaciones prosperen, es especialmente importante tomar tiempo para compartir La Lectura Diaria de la Temperatura juntos una vez al día. Esta es una manera importante para mantener o desarrollar apertura y comunicación fluida en su relación. Si es posible, siéntensen cerca, tómense las manos, y usen el estilo nivelador en el cual ustedes están completamente atentos el uno al otro.  Recuerde, crear lazos afectivos ocurre cuando hay cercanía física y apertura emocional.
Cada pareja o familia desarrollara su propia forma de hacerlo, sin embargo aquí está un recordatorio del formato básico:

APRECIACIONES: Nosotros necesitamos que nos digan lo que está bien con nosotros, y nadie está mejor equipado para decírnoslo que la persona  más cercana a nosotros. Nosotros escuchamos mucho acerca de lo que está mal con nosotros, tanto del mundo y de nosotros mismos (usualmente nosotros mismos somos nuestros peores críticos). Cuando usted vea algo en la pareja o en un miembro de la familia que aprecia, expréseselo, con palabras o con gestos, pero  expréselo. Muchos de nosotros tenemos que aprender a recibir agradecimientos de otros. Con frecuencia tenemos una respuesta condicionada sin elogios solo por cumplido. (“Oh, otra vez lo mismo?” o ” eso no es nada”.) Debemos aprender a aceptar lo que nos dicen y agradecer al otro por decírnoslo. Aceptar agradecimientos de otra persona es un regalo para ambos, el que lo expresa y el que lo recibe.

NUEVA INFORMACION: La intimidad florece únicamente cuando ambas personas saben lo que está pasando en la vida del otro; lo trivial es tan bueno como lo importante. Puede ser algo referente al trabajo (“yo finalmente conseguí ese nuevo contrato”), familiar (“La tía Rosa se va a casar”), preocupaciones o intereses mutuos (“yo estoy preocupado por lo que está creciendo en tu cuello” o “aquí hay un artículo que pienso que disfrutarías leyéndolo”), o amigos (“yo almorcé con __”) o cualquier cosa que mantenga contacto permanente y le permita a su pareja estar enterada de sus cosas, en su propio humor, frases, experiencias, y su vida. Muchos problemas y malos entendidos surgen a causa de hacer suposiciones acerca de lo que está pasando con nuestra pareja, cuando no estamos  proveyendo información actualizada.

ROMPECABEZAS:  Si hay algunas cosas que usted no comprende (por ejemplo, porque su pareja parecía desanimado anoche? Cuál es la última noticia acerca de la reorganización de la oficina? Porque José y Michel rompieron?) y su pareja  puede explicarlas, entonces pregunte. Haga la pregunta! No asuma que su pareja sabe lo que a usted le interesa. El no preguntar puede ser visto como indiferencia. Algunos creen, “si tú quieres saber, tú deberías preguntarme.” Otros piensan, “si tú quisieras dejarme saber, tú me lo dirías.” Este tipo de pensamientos permite muchos rompecabezas sin resolver y preguntas sin contestar. Una situación permanente de asunciones y lectura de mente se desarrollara. Si hay cosas que usted no comprende y que su pareja podría ayudar a aclarar, pida aclaración. Esta es también una oportunidad para explorar y hablar cualquier rompecabezas que usted pueda tener acerca de usted mismo. (“Yo estoy realmente muy atrasado  en ese proyecto en la escuela y no entiendo porque no me puedo sentar y hacerlo. Veo que estoy bloqueado.” “Yo no estoy realmente seguro porque me enoje tanto anoche mientras estábamos tratando de cuadrar nuestra chequera.” “Alguien en el trabajo me rompió en la cabeza algo pequeño y esto realmente me molesto. Yo no sé porque eso me molesto tanto, si eso fue algo pequeño hay algo que obviamente me estaba preocupando.”) Sacando a relucir tales dilemas personales no significa que usted de repente encontrara respuestas, pero discutiéndolos podrá darle a otros la importancia acerca de sus conflictos interiores y pensamientos. Use los rompecabezas cuando usted necesite algo de su pareja para futuras ideas o planes.

QUEJAS CON SOLICITD DE CAMBIO:
Estas no necesariamente deben ser acusaciones o juicios. Simplemente decir “esto que está pasando me molesta, y  yo pudiera sentirme mejor si tú en cambio hicieras esto”.  Otra forma es: “cuando_________ pasa, yo siento __________, y lo que yo quiero en cambio es_____________”. Cuando usted dice la queja, sea específico acerca del comportamiento que le molesta y diga la acción o comportamiento que desearía a cambio. Muy a menudo, sometemos a las personas en una larga lista de “no hagas esto” y “no hagas aquello”  sin nunca decirles lo que queremos. Gritando, ” Porque nunca llegas a casa a tiempo?” no obtendremos una buena respuesta; si en cambio decimos:” si vas a llegar tarde por favor llama. De esta manera yo puedo hacer mis planes y no me preocupo por ti”. Si temas emocionales o susceptibles se tocan y necesitan una discusión larga, usted debería  apartar tiempo apropiado para tratar con eso en profundidad. Más adelante, los consejos prácticos para dialogar de PAIRS pudieran ser utilizados como un formato para expresar  la queja con su pareja usando el método de Compartiendo significados con empatía para aclarar.

La LDT es una estructura diseñada para proveer información con seguridad y confianza. No está diseñada como una herramienta para resolver conflictos serios. Su  propósito es ayudar a prevenir malos entendidos. Otras experiencias en PAIRS enseñan una variedad de herramientas para prevenir temas delicados que revientan en una completa escala de batallas en las cuales usted trae a relucir cada rencor que ha tenido en el pasado. Más adelante en Esenciales PAIRS trataremos con conflictos, lucha de poderes, memoria emocional y como tener una Pelea Limpia Para el Cambio (PLPC).


DESEOS, ESPERANZAS Y SUENOS: Sus sueños y esperanzas son una parte integral de quien es usted. Si usted no los comparte con las personas cercanas a usted, les está privando de una parte muy importante suya.  En un mundo donde la mayor parte del tiempo es invertida reaccionando de inmediato ante varias presiones, raramente tenemos tiempo de pensar más allá del momento. Esta parte de LDT nos encamina a reflexionar en lo que nosotros queremos de nosotros mismos, de nuestra pareja y de la vida.  Entre más nosotros traigamos nuestras expectativas y esperanzas a nuestra conciencia y a nuestra pareja, más fácil  será que podamos encontrar una manera de realizarlas.  Pueden ir desde lo mundano hasta algo grandioso: “Yo espero que tú puedas tomar este fin de semana libre para poder estar más tiempo juntos;”  “Yo espero poder tener un bebe;”  “Yo deseo que algún día podamos tener una casa en el campo;” “Yo sueño con tener tiempo para ir de vacaciones por dos semanas y esquiar en Maine;” “Yo deseo tener tiempo para concentrarme en mi pintura.”

Al comienzo al practicar  la lectura Diaria de La Temperatura puede ser incomodo y lucir artificial. No es tan diferente como aprender un nuevo golpe en el tenis, un golpe en el golf de cualquier tipo, tal vez un poco incomodo al principio, pero pronto será tan natural como cualquier otro habito. No permita que la incomodidad inicial le impida seguir practicando.  Tan pronto como usted se acostumbre, usted estará tocando temas en varias áreas automáticamente.  Usted no siempre querrá decir algo en cada una de las cinco categorías de LDT.  Separe 10 minutos cada día para tomar una oportunidad de pensar acerca de cada área.

Tenga en mente que: (1) Apreciaciones nutren las relaciones (2) Nueva Información, Rompecabezas y Quejas con solicitud de cambio previenen malos entendidos y resuelven problemas, y (3) Deseos, Esperanzas y Sueños ofrecen algo para que cada uno pueda mirar hacia delante. Invierta 15-20 minutos diarios compartiendo LDT junto con su pareja. Usted y su pareja necesitaran planear y separar un tiempo específico para hacerlo. La recompensa puede durar toda la vida.

Para más información sobre oportunidades en el futuro para aprender LDT y otras herramientas de PAIRS, haga click aqui.

Spanish

PAIRS Foundation View All →

What is PAIRS?

Intimacy is critical to the process of developing and sustaining close relationships, now a major concern in our culture. Modernization has shifted the primary function of marriage from providing security, stability, and raising children to developing a lifetime of love and intimacy. In previous generations successful marriages depended upon duty and role competence. Modern marriages require greater interpersonal competence as well as equality between partners. Relationships are sought that not only create stable families but also provide partners with a lifetime of love and companionship.

The PAIRS (Practical Application of Intimate Relationship Skills) programs, developed by Lori H. Gordon, Ph.D., provide a comprehensive system to enhance self-knowledge and to develop the ability to sustain pleasurable intimate relationships. Gordon's approach integrates a wide range of theories and methods from psychology, education and psychotherapy and presents them in an educational format. PAIRS acts to bridge therapy, marital enrichment, and marriage and family development.

Programs: Courses and Workshops

PAIRS offers programs to the public led by PAIRS Trained Professionals (licensed health care professionals), and PAIRS Instructors (certified clergy and educators), trained under the auspices and supervision of Gordon and the PAIRS Foundation, the organization that officially oversees PAIRS programs, products and licensing worldwide. There are PTPs and facilitators around the world. Check “Finding an Educator” to find one near you or near one you love who may need PAIRS.

PAIRS is effective in all populations for which it has been adapted. PAIRS has relationship skills training programs for children and youth, PAIRS for PEERS, that are taught in schools, churches and agencies. PAIRS has programs for the Military, for use by chaplains and family service workers. PAIRS has faith-based programs for the Jewish, Catholic, and Christian church communities. PAIRS is currently developing programs and program delivery systems for disadvantaged youth, unmarried families, single parents, domestic violence, prison parolees, and related groups who can benefit from relationship skills training. PAIRS provides a vital ingredient to build stable marriages and healthy families with more hopeful futures for children. These programs for special groups will be taught by local agency workers and by specially trained community teachers and mentors. Research on PAIRS has demonstrated that PAIRS works for all groups under all circumstances evaluated. PAIRS is a modern technology adapted to our rapidly changing society in behalf of creating a saner, safer more loving world.

What you will learn in PAIRS

Sustaining a pleasurable intimate relationship does not work by magic. It depends upon a set of skills and understanding that can be learned. We learned most of what we know about intimate relationships through our early experiences in our families. Our personal history has a great deal of influence on what happens in our current relationships - on our behavior, our feelings, our expectations. We can change these influences if we become aware of them and wish to. It is well worthwhile to sort through what we inherited, keeping what fits for today and changing what does not.

PAIRS Competencies are specific skills that you will learn from PAIRS. These competencies focus in three areas: 1) emotional literacy; 2) conjoint partner skills for building and maintaining intimacy; and 3) practical knowledge, strategies and attitudes for sustaining positive marriage and family life. You may click on the above links to see a listing of the skills taught in PAIRS.

The Goal of PAIRS is a relationship that both partners can live with joyfully. For this to happen, each partner must become able to identify his or her own feelings and needs, and learn to communicate them in such a way that they can get met. This means communicating one's needs and desires without making the other partner feel resentful, smothered, burdened, manipulated, or inadequate. Easily and fully meeting each others' needs is the foundation of intimacy, fulfillment, and happiness.

PAIRS teaches specific easily learnable tools for successful communication such as confiding, complaining, and clarifying and for effective problems solving such as managing anger, expressing anger safely, fighting fairly for change and eliminating dirty fighting. PAIRS also guides the vast deepening of self-knowledge and develops emotional literacy. PAIRS addresses pleasure and satisfaction by teaching skills to enhance bonding, sensuality and sexuality in marriage. PAIRS teaches a profound but simple model, the Relationship Roadmap, to understand relationship success and to understand relationship mishaps and know what to do about them. PAIRS teaches over 60 skills that, after PAIRS, become the participants' PAIRS Tool Box for ongoing relationship maintenance.